Scumbag Toiletman

sebenernya postingan satu ini ga ga ga sangat penting. tapi berhubung ane esmosi banget ngeliat ni kejadian aplagi sama tersangkanya.

entah ini menunjukankan sifat yang khas dari seorang manusia yang lahir jauh lebih dulu atau tidak. yang jelas sifat seperti ini bukan lah professional.

anggap aja kejadian ini disebuah instansi pendidikan yang terkemuka, tapi mudahan ga cuma terkemuka di muka saja. tempatnya lagi lagi di sebuah wc. sudah ga usah ditanya kenapa mesti di wece. aku juga ga ngerti.

yah kira kira muka bapaknya ngeselin kayak gini #nomention

jadi kan waktu itu ane lagi kebelet pipis nih, kebetulan ane pengen wawancara seorang kepala jurusan di kampus. nah kebetulan juga di lantai dua, dan kampus ini belom pernah ane datengin sebelomnya.

nah kan karena belom pernah jadi pas nyari wc yaudah seadanya aja, seadanya pipis di lorong kampus.
pertamanya sih ga ketauan, eh pas detik kedua udah dilempar BOM!!!!!!

udah item makin gosong aja kena bom
udah
udah
makin gosong makin absurd (?)

jadi kan ini dilantai dua masa bela belain nyari wc yang di lantai satu? kalo ada yang di lantai kedua kenapa tidak? ya kan.

akhirnya guwe benerin gaya rambut guwe yang klimis.
berjalan ala retro.
make celana pensil.
dan kacamata taro di jidat biar jidat ga silau *maklum lebar dikit*

akhirnya guweh menemukan bidadari, dan guweh akhirnya kenalan, pedekate....
sama sama diem.....
lalu menikah dengan cinta dan kejujuran (~',')~

ga dong, ga sperti itu ceritanya. kalian harus jadi manusia konsisten. belok dikit keplak aja kepalanya (?)
UDAAAAAH MAKIN GA JELASSSS. CAPEK AKU NULIS!!!!!
BERENTIAN AJA SUDAAAH!!!!
EMOSI!!

jadi akhirnya aku nemuin wc, dengan muka girang aku buka tuh pintu weseee! dan ternyataaaaaa...
pintunya dikunci
*antiklimaks*

tapi ga lama setelah aku nangis depan kamar mandi nahan pipis. dateng bapak bapak
gayanya sih kayak dosen gtu, dan dia bawa kunci toilet kawan kawan!!

mau tau rasanya kayak apa ngeliat begtuan? yah kayak kamu udah ngegebet cewe bertahun tahun, eh dianya juga sama elo ternyata hahaha. bahagia tujuh turunan!!!

tapi setelah bapak itu masuk, dan kita pun masuk..

bapaknya cuci muka, aku pipis, si fahmi betulin rambut.
tapi gan...
belom pipis, baru buka resleting si bapaknya ngoceh gan.
"kalau saya kunci ini, kalian gimana keluarnya?"
...
...
"kenapa pak?" kataku sambil betulin resleting keluar wc
"KALAU SAYA KUNCI, GIMANA KALIAN KELUAR?" *sebenernya ga marah2 banget, cuma nadanya rada tinggi dikit dari yang sebelomnya*
....
....
....
*hening*
....
....
yaudah aku sama si fahmi keluar dengan awkward moment.
kesel, emosi, dongkol, kebelet, malu, semuanya campur aduk gan.

ntah kenapa si bapak, tega ngeliat orang yang udah kebelet ga dibiarkan membuang muatannya
ntah gara gara itu memang wc khusus dosen, ato wc itu khusus untung orang ganteng. *loh? seharusnya aku boleh dong????*
yang jelas sepertinya si bapak ga suka ngeliat WCnya di masukin sama orang lain.

sekian.
cerita ga penting kan? memang ga penting. tapi sekalian curcol.

terima kasih