Scumbag Toiletman

sebenernya postingan satu ini ga ga ga sangat penting. tapi berhubung ane esmosi banget ngeliat ni kejadian aplagi sama tersangkanya.

entah ini menunjukankan sifat yang khas dari seorang manusia yang lahir jauh lebih dulu atau tidak. yang jelas sifat seperti ini bukan lah professional.

anggap aja kejadian ini disebuah instansi pendidikan yang terkemuka, tapi mudahan ga cuma terkemuka di muka saja. tempatnya lagi lagi di sebuah wc. sudah ga usah ditanya kenapa mesti di wece. aku juga ga ngerti.

yah kira kira muka bapaknya ngeselin kayak gini #nomention

jadi kan waktu itu ane lagi kebelet pipis nih, kebetulan ane pengen wawancara seorang kepala jurusan di kampus. nah kebetulan juga di lantai dua, dan kampus ini belom pernah ane datengin sebelomnya.

nah kan karena belom pernah jadi pas nyari wc yaudah seadanya aja, seadanya pipis di lorong kampus.
pertamanya sih ga ketauan, eh pas detik kedua udah dilempar BOM!!!!!!

udah item makin gosong aja kena bom
udah
udah
makin gosong makin absurd (?)

jadi kan ini dilantai dua masa bela belain nyari wc yang di lantai satu? kalo ada yang di lantai kedua kenapa tidak? ya kan.

akhirnya guwe benerin gaya rambut guwe yang klimis.
berjalan ala retro.
make celana pensil.
dan kacamata taro di jidat biar jidat ga silau *maklum lebar dikit*

akhirnya guweh menemukan bidadari, dan guweh akhirnya kenalan, pedekate....
sama sama diem.....
lalu menikah dengan cinta dan kejujuran (~',')~

ga dong, ga sperti itu ceritanya. kalian harus jadi manusia konsisten. belok dikit keplak aja kepalanya (?)
UDAAAAAH MAKIN GA JELASSSS. CAPEK AKU NULIS!!!!!
BERENTIAN AJA SUDAAAH!!!!
EMOSI!!

jadi akhirnya aku nemuin wc, dengan muka girang aku buka tuh pintu weseee! dan ternyataaaaaa...
pintunya dikunci
*antiklimaks*

tapi ga lama setelah aku nangis depan kamar mandi nahan pipis. dateng bapak bapak
gayanya sih kayak dosen gtu, dan dia bawa kunci toilet kawan kawan!!

mau tau rasanya kayak apa ngeliat begtuan? yah kayak kamu udah ngegebet cewe bertahun tahun, eh dianya juga sama elo ternyata hahaha. bahagia tujuh turunan!!!

tapi setelah bapak itu masuk, dan kita pun masuk..

bapaknya cuci muka, aku pipis, si fahmi betulin rambut.
tapi gan...
belom pipis, baru buka resleting si bapaknya ngoceh gan.
"kalau saya kunci ini, kalian gimana keluarnya?"
...
...
"kenapa pak?" kataku sambil betulin resleting keluar wc
"KALAU SAYA KUNCI, GIMANA KALIAN KELUAR?" *sebenernya ga marah2 banget, cuma nadanya rada tinggi dikit dari yang sebelomnya*
....
....
....
*hening*
....
....
yaudah aku sama si fahmi keluar dengan awkward moment.
kesel, emosi, dongkol, kebelet, malu, semuanya campur aduk gan.

ntah kenapa si bapak, tega ngeliat orang yang udah kebelet ga dibiarkan membuang muatannya
ntah gara gara itu memang wc khusus dosen, ato wc itu khusus untung orang ganteng. *loh? seharusnya aku boleh dong????*
yang jelas sepertinya si bapak ga suka ngeliat WCnya di masukin sama orang lain.

sekian.
cerita ga penting kan? memang ga penting. tapi sekalian curcol.

terima kasih

Di Smes? Dapet Poin Satu

video porno? bukan
video keren? juga bukan kok
jadi video apaaaa??

video ini yah merupakan masterpiece dari "kami". ada yang bilang aib. ada yang bilang masterpiece (itu aku tentunyaaaa HHAHAHAHA)

ENJOY IT!!!!

keren kan?

memang kok :)))))) memang kami bakat jadi artis.
fyi persiapan koreonya ini cuma 2 hari loh. makanya keren

kejadian ini pas perpisahan BEM KMFT 2010 yang waktu itu diketuai oleh mas Iqbal Muharrom

the end

The Chronicle of Kamar Mandi (Epidode 3)

oke di cerita ini cerita terakhir tentang kamar mandi (sampe saat ini) karena kalian udah tau kenapa aku sangat sensi dengan yang namanya kamar mandi

yah mungkin bukan menjadi suatu cerita yang klimaks, sama kayak cerita cerita yang bersambung. dimana cerita berlanjut dengan bertambahnya masalah dan sampe pada klimaksnya.

haha oke bukan saatnya pesimis, mudah mudahan cerita ini bisa menutup tentang kamar mandi dan aku ini haha

• kejadian ketiga

lagi lagi kejadian dikamar mandi *KPMB kita yang tercinta. gatau kenapa memang kamar mandi satu ini sedikit mencintai laki laki gagah yang bernama Bentar.

jadi waktu itu malam malam kalo ga salah, udah lama sih kejadiannya. dan waktu itu masi ada makhluk binal kpmb yang namanya zaenal. yah sesuai dengan julukannya makhluk ini memang binal. dan pelaku utama di kejadian sebelomnya pun gara gara dia. memang kampret

tapi sekarang dia jadi pahlawan ku, ntah kenapa from zero to hero. yah begitulah zaenal bisa diandalkan di saat2 genting.

okeh mulai ga fokus. kembali ke cerita.

jadi aku tuh sebenernya ga suka sama kenop kamar mandi yang bentuknya bulat. kenapa? soalnya dia bulat. bulat itu seakan akan menyindir perutku yang sudah kayak kenop pintu.

ga kok becanda, aku ni orangnya memang suka becanda hahahahhaa *garing*. yang bener kalo menurutku sih kenop yang bulet itu kemugkinan tekunci itu besar. gatau perasaanku yang berkata seperti itu.

jadi lagi pipis kan di kamar mandi gtu, udah kebelet banget dan sudah ga mikir untuk tidak mengunci seperti biasa..... kenapaaaa?

buatku kalo ngunci kenop yang bulet itu sama aja bunuh diri, so aku lebih milih kalo nahan pintunya pake kaki yang lagi ga dipake. kalo lagi pipis, tumpuannya pake kaki kanan yah ganjel pintu pake kaki kiri. bingung bayangin? jangan dibayangin bsa bikin kejang kejang.

nah masalahnya kalo lagi boker gimana? yaudah nahan pintunya pake kekuatan cinta, ga kok yang bener yah pake ember bak (kalo ada) ato pake bertaruh pada nasib ga ada yang make kamar mandi pas kita pake hoho. pilihannya memang ekstrim

udah kita udah jauh dari topik nyata. jadi karena udah sangat sangat kebelet jadi tanpa sadar ane menguncinya. dan.... srrrrrrrrrrrrrrrrrrr plong rasanyaa.

dan maslah dimulai disini, tau apa? yak benar ane terkunci didalamnya.

setengah telanjang, lapar, haus, bau, ga ada hape, ga ada orang di kpmb, dan kamu tau yang paling menakutkan apa??????????

lampu mati? tenang lampu masi terang benderang. tapi karena lampu itulah suasana makin menyeramkan. aku jadi bisa ngeliat KECOAK DIMANA MANAAAAA!!!!! AUUUUUUUUUUU

musuh abadi -______-

gaswat ini kalo sampe pagi masi tekunci aja. ane pun berpikir ganteng buat mengatasi masalah kayak gini. mau nelpon orang ato sms ga bsa soalnya ga bawa hape. kalo mau dobrak pintu bunuh diri namanya (soalnya pintu ngebuka kedalam), mau duduk manis banyak makhluk siluman (baca : kecoak ajaib)

jadinya? yaudah ane cukup berdiam diri menanti jodoh dalam kamar mandi. ga dateng dateng? ga urus yang penting jodoh (?)

karena makin lama makin absurd pikiran ane. ane mau teriak teriak juga ga ada orang di KPMB. akhirnya apaaaa???? yak aku ngadain konser kecil2an bersama penonton kecil (baca : kecoak lagi)

ga sampe reff, tiba tiba ada suara laksana bidadari memanggil dari surga sana.yak suara itu dibaca suara ZAENAL. LELAKI GA SEGANTENG SAYA ITU TELAH DATANG!!!!!!!!! %@$^#^%$*!@^#@*^$*&^#$#*&$^

yap ane dengan sigap manggil die, dan die pun nanggepin.

lalu saling liat - liatan

...

dan kami pun berciuman.

oke becanda kali ini cukup maho

akhirnya dengan otot kekarnya dia menjebol si pintu dari bawah. pertamanya mau di benerin dlu si kenop dengan kekuatan cinta si obeng galau. mau dibilang obeng mines ga juga, mau dibilang obeng plus juga nggak juga soalnya udah peyot. memang semua yang ada di KPMB itu galau semua. ga ada yang becus.

hayoo ga boleh ngintip kecoak kimpoy :))))))

karena cinta dan kejujuran juga ga cukup buat membuka tuh kenop. lalu ganti cara buka, akhirnya dengan kekuatan setia dan ketulusan pintu pun berhasil dibuka dengan indah. pintu ditendang!

cukup smart hmm

dan setelah itupun kenopnya ga pernah dibenerin, soalnya takut kekunci lagi. jadinya cukup pake grendel. ato kembali ke jaman bahula. pake ember yang dikasi air. yah memang beresiko. tapi mau gimana lagi?

kalian pasti setuju.

terima kasih

(*) : buat yang gatau KPMB, KPMB itu keluarga pelajar mahasiswa balikpapan. jadi kayak paguyuban anak2 balikpapan di jogja gtu hehhee. dan KPMB jogja punya sekret yang ditinggali oleh makhluk2 kasar sperti kami.